18 de noviembre de 2008

el cachorro de oso de peluche

Me propuse no volver a postear nada hasta que tuviese algo que contar fuera de los meses excepcionales por los que paso. No hay manera.
Y además cada día mas ñoña...
Solo me apetece hablar del cachorro que esperamos, supongo que porque pocas cosas más allá de él y su otra madre me importan realmente. Y no soy egoísta ni insolidaria: son las hormonas.
Esta sensación lo llena todo físicamente. Cada día me tengo que sentar un poco mas lejos del borde de la mesa, la beso desde más distancia y lo paso peor para calzarme. Intento hacer mis cosas obviando que hay algo que se revuelve dentro de mi. Cuando tengo ocasión, paso los ratos mirando mi barriga que cobra vida y se mueve de manera evidente a la vista, como un saco con un gato dentro. Alucino y pienso si él es consciente también de las cosas que yo hago, si me escucha hablar o tiene menos espacio para moverse cuando acabo de comer, o se aburre de notar mis latidos.
Ella le susurra historias sobre osos de peluche a traves de mi ombligo, convencida de que ese es el conducto adecuado para dirigirse a él.
Creo que él también pega su oreja por dentro para escucharla mejor. Seguro que no entiende nada, porque aún no sabe qué son los osos de peluche. Ni siquiera sabe que vive dentro de uno de ellos.

23 de octubre de 2008

Me pregunto si estos archivos que estan alojados nosedonde estarán disponibles para consultar desde la web dentro de unos años. Quizá continúe escribiendo de vez en cuando y así no pierda el vínculo de mi propio blog, o puede que me desligue un dia y acabe ignorando como acceder a todo esto.
Le doy vueltas más que nada porque tal vez te hará gracia leer mis cosas, o tal vez burlarte con tus amigotes de las tontadas que escribía tu madre...

Yo de mis padres tengo poca cosa guardada. Alguna foto, pero nada que hayan escrito, y mucho menos manuscrito. De mi madre, eso si, tengo cosas que ha cosido. Cada cual va dejando su obra a su manera, supongo.

He traspapelado un álbum que era de mi abuela, con cromos de animales que venían en las tabletas de chocolate. Era tendera cuando las tabletas de chocolate se vendían por onzas, y casi siempre se quedaba el cromo. Era un album precioso con las tapas de cartón piedra y los cromos en relieve. Una pena.
Pero tengo su reloj de pared. Solo funciona si se le mueven expresamente las manillas, aunque al llegar a los cuartos y a las horas suena exactamente igual que siempre. Estoy segura de que con ese sonido mi abuela me habla y observa mi vida cada vez mas dispar de la suya desde la esfera blanca.

Tendré que explicarte nuestras cosas como si fuesen Las Mil y Una Noches, sin documentos gráficos, sin recuerdos palpables, al estilo sesgado de mi memoria lunática.

Y ojalá tú también recibas el don de la imaginación.

16 de octubre de 2008

monotema

El Greco

Napoleón

Yo

O la solemnidad de mirar de frente y con la mano puesta encima de la panza.

Y ya veremos como convenzo después a J de que fuera del fútbol y de la tripa de la madre, pegar patadas no está bien.

Que siga... que siga... que siga...

12 de octubre de 2008

malos tiempos para mi pluma

Me encanta tener pinta de chicote. Soy una especie de "bear" a lo bollo. Ancha de huesos y divinamente oronda. Adoro la pluma, las plumas, las bollos con pinta de bollo.

Pero ah, desgraciada de mí: yo que siempre he podido vestirme razonablemente a mi gusto a pesar de mis anchuras, ya que total, unos vaqueros y una camiseta se encuentran en cualquier tienda en modelos de chico, ahora estoy pasándolas canutas para encontrar qué ponerme.

Creedme que no es lo mismo ser gorda que estar preñada. Y ya es la hostia ser una gorda que está preñada.

Los vaqueros normales aprietan en la panza, por muy grandes que sean, y las camisetas son cortas, no acaban de cubrir el iglú que me está saliendo aquí enmedio: me veo abocada a buscar ropa en las secciones de premamá, porque las secciones de prepapá sorprendentemente no existen.

Horror. La ropa de premamá es ropa de mujer, mas bien demasiado femenina para mi gusto, con canesús, farolillos, volantitos, ositos, colorcitos pastel, y lo que es aún más desesperante: es pequeña, ya que de tod@s es sabido que las mujeres nunca pasan de la talla 46 -en el peor de los casos-.

De modo que llevo un par de fines de semana mendigando por esas tiendas algo que no me quede mal, que me entre, que no me apriete, y que no me haga parecer un carro de caballos estilo imperio.

Pero... oh, fabricantes de ropa, diseñadores de moda, estilistas, no me vais a joder del todo: sigo pudiendo hacerme la cresta.

7 de octubre de 2008

la experiencia más friki jamás vivida

Mi cuerpo se esta reorganizando por dentro. Mis bultos cambian de ubicación y de consistencia. A veces incluso me parece sentir como cuando los del piso de arriba recolocan todos los muebles del comedor, pero dentro de mí.

Noto perfectamente como el inquilino se aloja a la izquierda, a la derecha o abajo de mi vientre obligado por la gravedad, por mis posturas de dormir o de estar sentada. Se mueve, y ya no se me olvida nunca que no viajo sola.

No se si es por desagrado o por placer, se mueve cuando hay música, o cuando nota una mano quieta sobre la bóveda de su casa. Creo que se come mi comida. No gano peso y estoy cansada, a pesar de zampar cosas energéticas y suculentas.

Pero sobre todo, mi buen humor mueve montañas. Seguro que es su buen humor el que me mueve a mi y me hace mover montañas.

Me pilota un enano. Es la sensación física más friki jamás vivida.

12 de septiembre de 2008

de frente y de perfil

Yo no es que tenga mal tipo, lo que pasa es que mi belleza física está mal ubicada en el tiempo, siempre lo he tenido claro.

Lo llevé bastante mal hasta superada la treintena (qué bien vienen los años para despejar la cabeza), y hasta incluso he llegado a mostrar con orgullo mi estilo Rubens por playas de dudosa reputación.

Al quedarme embarazada la verdad es que no pude evitar imaginar qué clase de pinta tendría una venus de Rubens gestante, y empecé a impacientarme por la metamorfosis.

Ahora contemplo mi error. Las venus de Rubens preñadas sufrimos una regresión temporal añadida, que ubica nuestra belleza en plena prehistoria.

Hay que joderse... las buenas mozas no lucimos ni el embarazo.

(me crucé el miércoles en el iKea con un hombre cuarentón, bajito, barbudo y con pinta de intelectual que llevaba una camiseta negra con la Venus de Willendorf serigrafiada. Mira, tener fans siempre anima)

26 de agosto de 2008

el inquilino discreto

Lo tengo realquilado en la habitación mas caliente. Sin dar un ruido me va ganando centímetros y sin hacerse notar me acompaña.
Creo que baila mientras duermo y el resto del tiempo mira por la cerradura discretamente.

Vive aquí y también está esperando algo.

22 de julio de 2008

Siempre he resumido lo que soy por lo que siento, de modo que básicamente a veces soy la parte de dentro de un abrazo y otras veces la parte de fuera. Una cosa u otra, cíclicamente.

Siempre hasta hace poco...

...porque desde que existes soy algo mucho más alucinante: soy una cosmonave, o un batiscafo, o quizá Mazinger Z...

9 de julio de 2008

Ya verás

Viene el viento, agita la rama y te caes a la tierra, o el pájaro se te come y te caes a la tierra, o sales de un sobrecito y yo misma te pongo en un algodón húmedo y luego en la tierra. Es igual.
Y llueve mogollón, o caes en el trozo de tierra justo, o los astros confluyen nosecomo de bien. Da lo mismo.

El caso es que te lo vamos a contar todo, te lo vamos a enseñar todo y te lo vamos a dar todo.

Y lo mucho que nos vamos a reir :-)

Ya verás.

22 de mayo de 2008

Los veo. Amarillo anaranjado, redonditos, relucientes entre las hojas. Me acerco a la valla y el aire se convierte en un agujero espacio-temporal cuando la salto. De repente tengo doce años. Me fabrico una falda con la camiseta y la cargo con los nísperos que voy hurtando del huerto del vecino, en una suerte de funambulismo me subo a los árboles para poder alcanzar las mejores frutas y las delgadas ramas se rinden a mi gula.
La fruta es de quien la caza y además esta gente viene poco: para el sábado se habrían madurado en exceso y caído del árbol -me convenzo de la conveniencia de mi delito-.
Regreso a traves del agujero espacio-temporal, y ya en casa, cada vez que me como uno de esos nísperos, vuelvo a tener la misma edad que cuando los cacé. Nadie sabe que he descubierto el elixir de la eterna juventud, y se sirve en cómodas dósis amarillo-anaranjadas.
En primavera soy indecentemente rica.

20 de mayo de 2008

Me despierto pensando en tí, igual que te he soñado durante horas. Me dejas sensaciónes raras de nostalgia de lo que aún no ha sucedido, de incertidumbre de lo que quizá nunca suceda, de pequeña esperanza porque, de alguna manera, estás en mi vientre quizá esperando el momento.

Pienso en voz alta que es innegable que tengo mucha menos paciencia que tu, y sigo recogiendo para tí las flores del año que viene.

19 de mayo de 2008

Antes creía en las cosas buenas a pies juntillas, sin necesitar demostración, con la seguridad aplastante que da la fé, por el mero hecho de sentirlas buenas. Pero eso se acabó.
No se exactamente cuando se acabó. Quizá por deformación profesional, porque he acabado liada en actividades bastante empíricas, o tal vez sencillamente porque la edad vuelve correosa a la gente, y también a mi.
A pesar de eso, es una suerte comprobar que las cosas que siempre he tenido como buenas de manera intuitiva, casi siempre resultan serlo también atendiendo a las evidencias palpables.
Por ejemplo los amigos. Grandes o pequeños, directos o colaterales, de toda la vida o conocidos de la cola del pan, que van dejando el rastro de los buenos ratos por toda la casa, como caracoles domingueros.

7 de mayo de 2008

Sigo pensando en osos polares.

Tú, yo, y uno de ellos estamos sentados en una duna de nieve mirando la aurora boreal.

Sin decir nada.

El mar se congela ante nuestros ojos. Por fín podemos echar a andar sin que el océano nos impida caminar hacia cualquier parte.

17 de abril de 2008

Venía pensando en el coche.
Deberían poderse registrar los pensamientos de alguna manera... Ahora no recuerdo bien...

Venía pensando en tu mirada, no sé exactamente qué, quizá es que se me ha quedado grabada como una confesión adolescente en la corteza de un árbol.
Ah, si... era algo así como que aunque a veces la realidad me tenga a dieta, cualquier forma de amor verdadero es capaz de alimentarme y llenarme de sueños.
Sueños preciosos que ya me hacen feliz por el mero hecho de estar en mi cabeza. Sueños que son preciosos incluso en su imposibilidad. Sigo soñando. Continúo pudiendo emocionarme por una mirada. Es genial.
El amor que crece exponencialmente, que se extiende en sus vertientes reales y platónicas, como una enredadera de sueños que van anidando unos en otros. Notar que no se me acaba -muy al contrario- y me permite disfrutar infinitamente, incluso de las cosas mas pequeñas.

Y no sé a ciencia cierta si era esto lo que venía pensando. Quizá me apetecía escribir sobre tu mirada, y ya...

6 de abril de 2008

el truco


Me parece que ya lo tengo.

No se trata de escapar de la rutina, sino de intentar ser más rápidos y más listos que ella.

Para que no nos pille.

(o no siempre)

vacaciones II

26 de marzo de 2008

vacaciones

24 de marzo de 2008

foto

De noche, el cielo rojo de fuego, miles de estrellas fugaces de pólvora, faunos bailando entre humo y pequeñas explosiones de color. Creo que intentan despertar la primavera con cohetes, son zahories buscando el sol.

Y tú, recortada en blanco y negro -ni siquiera en gris- mirando la vida por un objetivo, agazapada detrás de tu cámara, inmovil para no infectar los movimientos de los demás con el tuyo, para no asustar y hacer huir el momento. Tú replegada tras tus ojos, cazando instantes al vuelo.

Para ser gato hay que tener mucha paciencia, ya lo sabes.

Me gustaría estar cerca cuando saltes de repente y caces la mariposa. Seguro que será otro digno espectáculo.

19 de marzo de 2008

Nosotras

Hay quien hace estallar un edificio en un incendio de rabia e impotencia por el desalojo inminente, obviando los daños colaterales, quien se pelea por el agua y sería capaz de llevarsela en los bolsillos a casa para estar más tranquilo, quien certifica su posesión a puñetazos o cuchilladas... La rabia campa a sus anchas por todas partes, y sin embargo...

... mientras tanto logro escribir "nosotras" sin que me tiemblen las manos, aún consciente de la indeterminable consistencia y duración del amor.

Hemos diseñado y construido horizontales laboratorios clandestinos y entre sábanas hemos descubierto la fórmula para dar peso a las palabras y cuerpo a las historias. Para que no todo se lo lleve el viento. Sé que es ambicioso, pero...

Ahora nos echamos al monte, empezamos poco a poco nuestra pequeña revolución, buscamos nuestro pequeño triunfo, con la seguridad de que si vencemos el mundo será un poco más grande incluso si al amor le llega el invierno antes que a nosotras.

12 de marzo de 2008

de zapato en zapato

A veces los asuntos superados regresan, igual que la moda de décadas pasadas acaba invadiendo los escaparates. Todo eso del revival me sorprende.
Asumo que la vida es un puzzle de muchas cosas que ráramente llega a completarse. A veces de manera involuntaria algo hace que las piezas incómodas que se esconden bajo los muebles durante años, aparezcan y me recuerden que hubo algo que no supe ubicar, algo que salió de mi capacidad de entendimiento por mas vueltas que le dí.
Es cierto que casi siempre el tiempo me va aportando perspectiva y logro encontrar el sitio y la lógica a todas mis piezas. Es cierto, si.

Casi siempre.

Pero hay piedras van saltando de los zapatos viejos a los nuevos zapatos, al final las acabas volviendo a notar. Con estas no hay manera.

7 de marzo de 2008

Lucecitas blancas que tiemblan en un cielo negro y hablan de promesas azules. Los pueblos salpicados por el horizonte, como mares de luciérnagas de colores que me recuerdan que de noche incluso la crueldad descansa. Y me siento tan bien...

A veces al llegar a casa, me quedo un rato dentro del coche mirando el cielo, igual que me miran a mí los marcianos y los pasajeros de los aviones mientras duermo.

Con cierta ternura y desde lejos.

3 de marzo de 2008

Cibermerodeadores

De vez en cuando alguien se topa con este blog y se pega una noche leyéndolo entero, cosa que me honra, pero que me falsea las estadísticas un montón...
La verdad es que no dejo de fantasear con quién, cuando y porqué se puede llegar a pasar tantas horas leyendo mis tontadas, mis frikadas, o mis cursiladas. Casi siempre me imagino que es una casada de toda la vida, poseedora de las obras completas de Jose Luis Perales, que ha dejado al maromo durmiendo y se dedica a vivir de las vidas ajenas hasta altísimas horas de la madrugada. La otra opción es imaginarme que es el maromo, que ha pillado por casualidad en alguna búsqueda del google un post algo calentorro (de los apenas dos o tres que he subido), y que busca más carnaza... Pues lo lleva claro, que pa sosa, yo :D

(por cierto que me acaba de advertir la churri que si tenemos crío no podremos montar el escandalazo postcalçotada de ayer por la noche, y mi respuesta ha sido: "no importa, me haré cartelitos con las marranadas que me apetezca decir y los usaré para no tener que cortarme")

2 de marzo de 2008

domingueras a gogó

Eo, chicas, qué bien me lo he pasado preparando papeo para dieciseis :D

Encantada, encantada, encantada estoy :D

(ahora bien, el próximo día, habrá concurso de camisetas mojadas antes de que me emborrache y me olvide de proponerlo)

25 de febrero de 2008

Excursionista

Me fuí de paseo por el domingo y me topé con tu cuerpo serrano, como quien sale a buscar setas y tiene un día de suerte. Desde que te conozco me hablan las ardillas, en lugar de huir.

Acampamos en el sofá y dormimos al raso. El suma y sigue de susurros está escrito en la manta.

Podría jurar ante cualquiera que -incluso con los ojos abiertos- he visto cuerpos celestes en el techo.

22 de febrero de 2008

:-)

La pequeña Namaga diría:

¡¡¡¡ quin concert mes preciós per dins i per fora !!!!

(Esta vez he sido la friki que lo retransmite por movil y corta justo a tiempo para poder aplaudir. Desde luego, los Antònia Font son la caña)

20 de febrero de 2008

La friki que sonríe en los atascos

En un día como este solo atrevidos como Julio Verne o Isaac Asimov habrían sido lo suficientemente valientes para presagiar la primavera, o ni siquiera para atreverse a describirla.

He pillado una infección en los oídos mientras realizaba mis encargos laborales en un colegio. Me duele. En la tele no paran de salir políticos. El cielo es blanquecino y ha desaparecido el horizonte. Hace frío. Pongo la radio cuando me meto en el mastodóntico atasco provocado por la lluvia y tampoco paran de salir políticos. Tengo miedo de Rajoy. Bueno, no, no tengo miedo de él, sino de aquellos a los que representa. Sé que cuando regrese será de noche. Para ya, Carmen, que no acabarías.

Los verdaderos valientes son los almendros, o los ciruelos, o lo que sean esos aparcamientos de mariposas blancas y rosadas. Solo me importa mirarlos, imaginar que tengo ocho años, que consigo subirme por primera vez a uno de ellos y desde allí me siento al trascacho de todas las miserias del mundo.

Y así es como consigo que ni siquiera los políticos me puedan borrar esta sonrisa primaveral.

18 de febrero de 2008

Familia

Me sorprendo a mí misma imaginando que tengo mi propia familia. Críos, vamos...
Es muy desasosegante... mi lado egoísta me advierte que se me está yendo la pinza, y mi lado razonable dice ¿porqué no?.
Lo deseo veladamente, no me atrevo a desearlo en voz alta, como si una especie de duende rebelde convencido de que el amor es posible y de que mi vida no tiene porqué acabarse en mí no parara de tocarme las narices con este tema. Lo hace desde la clandestinidad de los límites que hasta ahora me he autoimpuesto y lo peor de todo es que cada vez lo escucho más y más.

Críos...

Con lo tranquila que estaba yo últimamente, joder.

17 de febrero de 2008

Rectificar

No se si es de sabios, eso dicen, pero por si acaso, un poquito de autoncensura no tiene porqué ser del todo mala.

Nunca es tarde para borrar un post tonto.

13 de febrero de 2008

California Dreamin'

Descubro mi lado jipi a los treintaybastantes y de repente muchas cosas son cada vez mas y mas sencillas.
Y veo pasar la vida como si mirase saltar al agua entre las piedras.

12 de febrero de 2008

Por la mañana

Parece que el transcurso de las horas me contamina. Despierto llena de ideas que se van mezclando con las cavilaciones a las que me obliga el trabajo, hasta casi desaparecer con la luz del sol. Lo se, lo tengo claro por la mañana, que si no me pongo ahora después no tendré nada que decir, o más bien seré incapaz de expresarme.

Cuando llego es de noche hace un par de horas. Me ocupo de la cena y de alienarme. Si consigo enjuagar mi sesera de tanta informática laboral, como mucho llego a concentrarme en la tele. O buscar refugio entre tu cuerpo y la manta.

Desde luego que admiro a las personas creativas que tienen la suerte de tener tiempo y condiciones para ejercer su creatividad.

Las musas se ríen de mi.

6 de febrero de 2008

¡puñetas!

No queda una miserable entrada para ninguno de los tres conciertos que aún dará Antònia Font el mes de febrero en Catalonia... ¡joder! ¡es terrible!
Suerte teneis los no-catalanoparlantes de no generar estas necesidades, e incluso de no poder entender el abatimiento que me genera este lamentable asunto.

1 de febrero de 2008

Cunetas

Llevo fatal encontrar los cadáveres de pequeños animales en la cuneta.
Me duele menos cuando reposan en el arcén derecho: sencillamente intentaron cruzar y automáticamente fueron arrollados. Zas, muerte sorpresa, ahora hay conejo, ahora no (o ardilla, o perro, o gineta, o gato, o incluso jabalí). Son peores los del arcen izquierdo.
Imagínate, intentas caminar por el mundo y te encuentras con una pista de asfalto separándote de tu comida, o de alguien para aparearte, o de mejores pastos, refugios y sombras mas frescas...
Imagina por un momento el agobio: conseguir cruzar, evitando ser destrozado por los coches y de repente encontrarte con la mediana de una autopista que es al menos cinco o seis veces mas alta que tú. Solo eres un pequeño animal de campo haciendo tu trabajo y viviendo tu vida de la única manera que entiendes, y ahora estás encerrado entre la muerte y el hormigón.
Claro, que el sumum del mal rollo lo siento cuando aún están vivos, me los cruzo, los adelanto, los veo a lo lejos y se que seguramente van a morirse y no puedo hacer absolutamente nada. Imagina ahora a una imbécil parando el coche a la izquierda de una autopista para recoger un animal aterrado. Es aún más dificil de imaginar, ¿verdad?
Y entonces continúo mi camino y me siento una auténtica hija de puta cobarde que solo sabe hablar y hablar de revoluciones pero nunca se atreve a hacerlas.

28 de enero de 2008

Inventario de la segunda gran crisis

No hay nada como mirar con suficiente perspectiva para poder ver.

Acababa de liberarme de treinta kilos y de un amor que resultó ser casi incesto. Me sentía la mas grande y mas puta reina del mambo. Todo el lastre caía y yo me precipitaba hacia arriba, como borracha de helio.

Menuda imbécil.

Incluso cuando comencé a caer pensaba que lo hacía con mucho estilo, como las hojas que descienden acunadas suavemente por el aire. Para nada. Entré en barrena y acabé estampándome en el enorme montón que formaba mi propia mierda.

Me ha costado horrores olvidar aquel olor, aquel miedo, aquella sensación de estar aplastada contra el suelo por toneladas de culpa... Ahora me siento algo más correosa, pero creo que también un poco mejor persona.